Emperrado opina: Mi cápsula espacial tendrá jacuzzi de Paula Emmerich

¡Ja, ja! Empecé a ladrar… En la risita nerviosa de Bezos se escondía un ego magullado. Segundo lugar en el lanzamiento de una nave espacial comercial, y con apenas diez días de diferencia… Branson le ganó la partida. ¡Auch! Y Elon Musk debe de estar verde, ni siquiera disparó un petardo al aire.  

Pero concentrémonos en este avance magnífico de la iniciativa empresarial… Estoy excitado. ¡Iremos al espacio! Claro que primero serán los billonarios los que podrán permitirse la capsulita. ¡Y quién no va a querer tener una nave espacial! Los yates de mil metros, los aviones supersónicos y los submarinos de lujo están OUT…  Además, cualquiera tiene un yate. El 1% tiene un yate. Y el 1% de, uuufff, billones de personas y perros es un verdadero gentío y en la aglomeración se pierde la identidad… Empatizo con la sensación de vacío.      

Eventualmente, se democratizará el viajecito astral. Los multimillonarios gozarán de una nueva industria maravillosa: el Turismo Espacial, que ofrecerá más que un paseo en órbita… Los Hilton lanzarán su «Spa Galáctico»: las únicas naves con jacuzzi y camas king. Jay-Z y Beyoncé organizarán «Gigs Estelares» al resplandor de la Luna Luna. El cartel de Medellín, importante miembro del orden económico mundial, seguirá lavando dinero a través del «Astronauta Psicodélico», porque para algunos no bastará ver el planeta azul desde el espacio, ansiarán apreciarlo en infinidad de colores y dimensiones.  

Los que deseen un toque más altruista seguirán la propuesta genial de Bezos: «Tour Salvemos el Planeta», que brindará a los humanitarios la oportunidad de ver con sus propios ojitos lo delgada que es la atmósfera. Luego de experimentar la fragilidad del aire de la Tierra, estos generosos filántropos convencerán al resto de los mortales a reciclar más y consumir más de los productos ecológicos de sus marcas altruistas. ¡Porque ha llegado el momento de hacer algo radical! Es claro que las temperaturas intolerables, los incendios forestales y las inundaciones no están teniendo impacto alguno en nuestra consciencia.  

Y para los desesperados: «Tour Éxodo Extraterrestre», porque una vez que terminemos de destrozar nuestro planeta, necesitaremos un nuevo hogar. ¡Así que a explorar, explorar…!

Y, por supuesto, no faltará el «Tour de la Mascota Cósmica: Envía a tu perro o a tu gato al espacio», porque estoy seguro de que primero enviarán a los de mi especie a ver un agujero negro antes de salvar a unos niños muertos de hambre. 

¡Viva el progreso de la humanidad!  ¡Guau! ¡Guau!

http://paulaemmerich.home.blog/2021/07/25/emperrado-opina-mi-capsula-espacial-tendra-jacuzzi/ 

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